Petri Torvinen: 2024.11.03

https://www.youtube.com/watch?v=lYZa5C0kcLI

Toinen asia elämässä tuli tärkeämmäksi kuin valittaminen eilen, lauantaina 02.11.2024 heittämästämme sohvasta. Ajattelin, että se olisi lauantain kohokohta.

En annan sak i livet blev viktigare än att beklaga sig över en jävla soffa som vi slängde igår, lördag 02/11-2024. Jag trodde att det skulle bli lördagens höjdpunkt.

Another thing in life became more important than complaining about a damn sofa that we threw away yesterday, Saturday 02/11-2024. I thought that would be the highlight of the Saturday.

Інша справа в житті стала важливішою, ніж скаржитися на клятий диван, який ми викинули вчора, в Cуботу 02.11.2024. Я думав, що це буде головним моментом Cуботи.

Другая вещь в жизни стала важнее, чем жалобы на проклятый диван, который мы выбросили вчера, в Cубботу, 02.11.2024. Я думал, что это будет самым ярким событием Cубботы.

https://www.facebook.com/photo/?fbid=10161774846654395&set=pcb.10161774847204395

Ei ollut paras lauantai/sunnuntai. Ota päivä sellaisena kuin se tulee. Olen ollut Motalassa siitä lähtien 07:30. Ja se ei ollut paras uutinen. ❤️ Onni Antero Torvinen - 1949.04.13-2024.11.02 🕯️Ajatuksia - isäni oli äärimmäisen ylpeä minusta, kun minut hyväksyttiin Luulajan Teknilliseen Yliopistoon vuonna 2004. Hän oli niin ylpeä, että käytti tilaisuutta hyväkseen ja kysyi, voisinko kätkeä hänelle Motalassa osoitteessa Rådmansgatan 80 sijaitsevan asunnon yli. Kellarissa SAUNA. Hän katui sitä heti raitistuessaan. Hän auttoi aina. Me kolme veljeä olimme hänen elämänsä tärkein asia. Ja ylpeys Gävlen Yliopistosta saaduista diplomeistani. Hän halusi kehystää ne. Ne ovat kirjahyllyssä. Mutta hän on ylpein palkastani. Taistelimme vuokrani ja laskujeni kanssa COVID-19-kauden aikana. Kun sain tutkinnon Esikoulu Opettajan Korkakouluopinto 210 korkeakoulupistettä, hän myönsi "lainani". Ja näytti tilinsä. Ja hänen kysymyksensä oli : "miten sulla on niin hyvä tili ?" ja "miten sie 3 miljoonan henkivakuutuksen sait ? Ja kenelle ?" Meillä oli hetkiä. Ja hetkiä, jolloin en kestänyt sitä. Lopulta puhuimme toisillemme vain raittiina. Eilen, lauantaina 02.11.2024, ajelin parranajon. Sitten soi signaali. Yksi signaali ... klo 11. Oliko se avunhuuto ? Minulla oli saippuaa sormissani ja käsissäni ja paskaa "bus-puhelussa" - ehkä hän oli kirjoittanut väärin ? Tai jos hän edes tiesi soittaneensa. Niin ei-tekninen hän oli. Hän soitti työaikana ja kysyi kuinka tietokone käynnistetään. Hän tapasi kolme ex-tyttöystävääni. Jatkuva lastenlasten kaipaus. Hän ei kuitenkaan koskaan joutunut kokemaan tätä. Mutta hän sai kokea iloni, tarinani ja sen, että joskus en halunnut hengailla. Tänään ymmärrän, että jotkut sanat olivat ehkä tarpeellisia, jotkut eivät. Mutta olimme ystäviä loppuelämäksi. Ja hän soitti aina minulle ensin. Sinä iltana Motalassa vuonna 2008, kun helvetti pääsi valloilleen. Kerron sen sinulle toisella kertaa. Makasin entisen kumppanini vieressä sohvalla Älvsbyssä. Meille puhuttiin. Sitten en päässyt puhumaan hänen kanssaan 6 viikkoon. 😢 Hän oli ylpeä siitä, että sain tarjota apua ystävilleni ja erityisesti 3-vuotiaalle 🇺🇦❤️ Hän halusi tavata heidät. Mutta sitä ei koskaan tapahtunut. Näin hän olisi halunnut muistolehdonsa. Ei sitä mitä se tänä iltana osoittautui. Isän serkku soitti ja halusi puhua äidin kanssa. Mutta myös saada jotkut alkamaan kuunnella toisiaan. Mitään näistä ei voitu ennustaa. Olin suunnitellut normaalin lauantain lepopäivän kanssa. Se oli 8 tuntia lepoa, puhelin sammutettuna. Ja miksi he eivät hakeneet minua, kun he olivat vielä kaupungilla ? Mikset tule tänne ja soita ovikelloa ? Olisit voinut myös ajatella niin, mutta on helpompi tehdä päinvastoin. Sinun ei tarvitse huutaa klo. 03 söi jonkun ja syyttää toista asioista, jotka eivät edes pidä paikkaansa, raivostu Ukrainalaisista ja vanno "venäläisistä paskiaisista" vaatiakseen "kunnioitusta" sähköpostitse seuraavana aamuna. Saat kunnioitusta, kun kunnioitat muita.

Det var inte den bästa lördagen/söndagen. Får man ta dagen som det kommer. Jag befann mig i Motala sedan kl. 07:30. Och det var inte de bästa nyheter. ❤️ Onni Antero Torvinen - 1949.04.13-2024.11.02 🕯️Tankar - farsan blev oerhört stolt över mig då jag blev antagen till Luleå Tekniska Universitet år 2004. Han var så stolt att han även passade på att fråga om jag kunde överlämna lägenheten vid Rådmansgatan 80 i Motala åt honom. Med SAUNA i källaren. Han ångrade sig så snart han blev nykter. Han hjälpte alltid till. Vi tre bröder var det viktigaste i hans liv. Och stoltheten över mina diplomer från Högskolan i Gävle. De ville han rama in. De ligger i bokhyllan. Men mest stolt är han över min lön. Vad vi kämpade med min hyra och räkningar under COVID-19-perioden. När jag fick examen i Förskollärarutbildning 210 högskolepoäng, kvitterade han mitt ”lån”. Och visade upp sitt konto. Och hans fråga var : ”miten sulla on niin hyvä tili ?” och ”miten sie 3 miljoonan henkivakuutuksen sait ? Ja kenelle ?” Vi hade våra stunder. Och stunder då jag inte orkade. I slutändan talade vi med varandra enbart nyktra. Igår, lördag 02/11-2024 rakade jag mig. Då ringde en signal. EN signal … kl. 11. Var det ett rop på hjälp ? Jag hade tvål i fingrarna och händer och sket i ett ”bus-samtal” - kanske hade han tryckt fel ? Eller om han ens visste att han hade ringt. Så icke-teknisk var han. Han ringde upp under arbetstid och frågade hur man startar datorn. Han mötte tre av mina ex-flickvänner. En ständig längtan efter barnbarn. Dock fick han aldrig uppleva detta. Men han fick uppleva min glädje, mina historier, och att jag ibland inte ville umgås. Idag förstår jag att somliga ord kanske var nödvändiga, somliga inte. Men vi var vänner hela livet ut. Och han ringde alltid upp mig först. Den kvällen i Motala år 2008 då hela helvetet bröt loss. Det berättar jag en annan gång. Jag låg bredvid min ex-sambon på soffan i Älvsbyn. Vi talades vid. Sedan fick jag inte prata med honom på 6 veckor. 😢 Han var stolt över att jag kunde erbjuda hjälp till mina Vänner och framförallt en 3-åring 🇺🇦❤️ Han ville träffa dem. Men det blev aldrig av. Så här hade han velat få sin minneslund. Inte det som det blev inatt. Farsans kusin ringde och ville prata med morsan. Men även att förmå somliga att börja lyssna på varandra. Ingenting av det här hade någon kunnat förutse. Jag hade planerat en vanlig lördag med vila. Det blev 8 h vila, med telefonen avstängd. Och varför hämtade de inte mig när de ändå var i stan ? Varför inte komma hit och ringa på dörren ? Så kunde man också ha tänkt sig, men det är enklare att göra tvärtom. Man behöver inte skrika kl. 03 åt någon och beskylla en annan för saker som inte ens är sant, gå berserk över Ukrainare och svära sig över "ryssjävlar", till att kräva "respekt" via mailen nästa morgon. Respekt får man när själv ger respekt åt andra.

It was not the best Saturday/Sunday. I take the day as it comes. I was in Motala since 07:30. And it was not the best news. ❤️ Onni Antero Torvinen - 1949.04.13-2024.11.02 🕯️Thoughts - my father was extremely proud of me when I was accepted to Luleå Technical University in 2004. He was so proud that he even took the opportunity to ask if I could hand over the apartment at Rådmansgatan 80 in Motala for him. With SAUNA in the basement. He regretted it as soon as he sobered up. He always helped. We three brothers were the most important thing in his life. And the pride of my diplomas from the University in Gävle. He wanted to frame them. They are on the bookshelf. But he is most proud of my salary. What we struggled with my rent and bills during the COVID-19-period. When I got my degree in Pre-School Teacher Education 210 University Credits, he acknowledged my "loan". And showed his account. And his question was: "miten sulla on niin hyvä tili ?" and "miten sie 3 miljoon henkivakuutuksen sait ? Ja kenelle ?” We had our moments. And moments when I could not bear it. In the end we spoke to each other only sober. Yesterday, Saturday 02/11-2024, I shaved. Then a signal rang. One signal ... at 11. Was it a cry for help ? I had soap on my fingers and hands and gave a crap about a "mischief call" - maybe he had misprinted ? Or if he even knew he had called. That is how non-technical he was. He called during business hours and asked how to start the computer. He met three of my ex-girlfriends. a Constant longing for grandchildren. However, he never got to experience this. But he got to experience my joy, my stories, and that sometimes I did not want to hang out. Today I understand that some words were perhaps necessary, some were not. But we were friends for life. And he always called me first. That evening in Motala in 2008 when all hell broke loose. I will tell you that another time. I was lying next to my ex-partner on the sofa in Älvsbyn. We were spoken to. Then I did not get to talk to him for 6 weeks. 😢 He was proud that I could offer help to my friends and especially a 3-year-old 🇺🇦❤️ He wanted to meet them. But it never happened. This is how he would have liked to have his memorial grove. Not what it turned out to be tonight. My father's cousin called and wanted to talk to my mother. But also to get some to start listening to each other. None of this could have been predicted. I had planned a normal Saturday with rest. It was 8 hours of rest, with the phone switched off. And why did not they pick me up when they were still in town ? Why not come here and ring the doorbell ? You could also have thought that way, but it is easier to do the opposite. You do not have to shout at 03 ate someone and accuse another of things that are not even true, go berserk about Ukrainians and swear about "Russian bastards", to demand "respect" via email the next morning. You get respect when you give respect to others.

Це була не найкраща субота/неділя. Я приймаю день таким, яким він є. Я був у Моталі з 07:30. І це була не найкраща новина. ❤️ Онни Антеро Торвинен - 1949.04.13-2024.11.02 🕯️ Думки: мій батько надзвичайно пишався мною, коли мене прийняли до Технічного університету Лулео в 2004 році. Він був настільки гордий, що навіть скористався нагодою, щоб запитати, чи можу я здати квартира на Родмансгатан, 80 у Моталі для нього. З САУНОЮ в підвалі. Він пошкодував, щойно протверезів. Він завжди допомагав. Ми троє братів були найголовнішими в його житті. І гордість моїх дипломів університету в Євле. Він хотів поставити їх у рамку. Вони стоять на книжковій полиці. Але найбільше він пишається моєю зарплатою. З чим ми боролися з моєю орендою та рахунками протягом періоду COVID-19. Коли я отримав ступінь за спеціальністю «Педагог дошкільної освіти» 210 університетських кредитів, він визнав мою «позику». І показав свій рахунок. І його запитання було: "miten sulla on niin hyvä tili ?" і "miten sie 3 miljoonan henkivakuutuksen sait ? Ja kenelle ?" У нас були моменти, коли я не витримав. Вчора, 02.11.2024, я поголився ... в 11. Чи був це крик про допомогу ? Я мав мило на пальці і наговорив про «зловмисний дзвінок» - можливо, він навіть знав, що він дзвонив подзвонив у робочий час і запитав, як запустити моїх колишніх дівчат Мені не хотілося тусуватися. Сьогодні я розумію, що деякі слова були, можливо, потрібні, деякі ні. Але ми були друзями на все життя. І завжди першим телефонував мені. Той вечір у Моталі 2008 року, коли почалося пекло. Я тобі це скажу іншим разом. Я лежав поруч зі своїм колишнім партнером на дивані в Эльвсбине. З нами розмовляли. Тоді мені не вдалося з ним поговорити 6 тижнів. 😢 Він пишався тим, що я можу запропонувати допомогу своїм друзям і особливо 3-річній дитині 🇺🇦❤️ Він хотів зустрітися з ними. Але цього так і не сталося. Таким би він хотів мати свій меморіальний гай. Не те, що виявилося сьогодні ввечері. Подзвонив двоюрідний брат мого тата і хотів поговорити з моєю мамою. Але також щоб дехто почав слухати один одного. Нічого з цього не можна було передбачити. Я запланувала звичайну Cуботу з відпочинком. Було 8 годин відпочинку з вимкненим телефоном. І чому вони не забрали мене, коли ще були в місті ? Чому б не прийти сюди і не подзвонити у двері ? Ви теж могли так подумати, але простіше зробити навпаки. Вам не потрібно кричати на когось 03 з’їв і звинувачувати іншого в тому, що навіть не відповідає дійсності, біситися на українців і лаятися на «російських мерзотників», наступного ранку вимагати «поваги» електронною поштою. Ви отримуєте повагу, коли поважаєте інших.

Это были не лучшие Cуббота/Bоскресенье. Я принимаю день таким, какой он есть. Я был в Мотале с 07:30. И это была не самая лучшая новость. ❤️ Онни Антеро Торвинен - 1949.04.13-2024.11.02 🕯️Мысли - мой отец очень гордился мной, когда меня приняли в Технический университет Лулео в 2004 году. Он был так горд, что даже воспользовался случаем, чтобы спросить, могу ли я сдать для него квартира по адресу Родмансгатан, 80 в Мотале. С САУНОЙ в подвале. Он пожалел об этом, как только протрезвел. Он всегда помогал. Мы, трое братьев, были самым главным в его жизни. И гордость моих дипломов университета в Евле. Он хотел подставить их. Они лежат на книжной полке. Но больше всего он гордится моей зарплатой. С чем мы боролись с моей арендной платой и счетами в период COVID-19. Когда я получил степень по дошкольному педагогическому образованию (210 университетских кредитов), он признал мою «заем». И показал свой аккаунт. И его вопрос был : «miten sulla on niin hyvä tili ?» и «miten sie 3 miljoonan henkivakuutuksen sait ? Ja kenelle ?» Были у нас моменты. И моменты, когда я не мог этого вынести. В конце концов мы разговаривали друг с другом только трезвыми. Вчера, в Cубботу 02.11.2024, я побрился. Потом прозвенел один сигнал ... в 11. Это был крик о помощи ? У меня было мыло на пальцах и руках, и я облажался из-за «озорного звонка» - может быть, он опечатался ? Или он вообще знал, что звонил. позвонил в рабочее время и спросил, как запустить компьютер. Познакомился с тремя моими бывшими подругами. Постоянная тоска по внукам. Однако ему так и не пришлось испытать это. Но ему пришлось испытать мою радость, мои истории и то, что иногда мне не хотелось тусоваться. Сегодня я понимаю, что какие-то слова, возможно, были необходимы, какие-то нет. Но мы были друзьями на всю жизнь. И он всегда звонил мне первым. Тот вечер в Мотале в 2008 году, когда начался настоящий ад. Я скажу вам это в другой раз. Я лежал рядом со своим бывшим партнером на диване в Эльвсбине. С нами разговаривали. Потом мне не удалось с ним поговорить 6 недель. 😢 Он гордился тем, что я могу предложить помощь своим друзьям и особенно 3-летнему ребенку 🇺🇦❤️ Он хотел с ними познакомиться. Но этого не произошло. Такой ему хотелось бы видеть свою мемориальную рощу. Не то, что оказалось сегодня вечером. Двоюродный брат моего отца позвонил и хотел поговорить с моей матерью. Но также и для того, чтобы некоторые начали слушать друг друга. Ничего из этого нельзя было предсказать. Я планировал обычную Cубботу с отдыхом. Это было 8 часов отдыха, с выключенным телефоном. И почему они не забрали меня, когда были еще в городе ? Почему бы не прийти сюда и не позвонить в дверь ? Вы могли бы и так подумать, но проще поступить наоборот. Вам не придется кричать в 03 кого-то съел и обвинять другого в вещах, которые даже не соответствуют действительности, беситься по поводу украинцев и ругаться по поводу «русских ублюдков», чтобы на следующее утро требовать «уважения» по электронной почте. Вы получаете уважение, когда уважаете других.

💖💝

"Ole pakkomielle parantaa itseäsi." - Via (Dark Secrets) - tämä oli aina jotain, jota isäni rohkaisi - itsensä toteuttamiseen ja parempaan elämään itselleni kuin mitä hän sai kokea ja elämä.

"Var besatt av att förbättra dig själv." - Via (Dark Secrets) - detta var ständigt någonting som farsan uppmuntrade - självförverkligande och ett bättre liv för mig själv än vad han fick uppleva och livet som han levde.

"Be obsessed with improving yourself." - Via (Dark Secrets) - this was always something that my father encouraged - self-realization and a better life for myself than what he got to experience and the life he lived.

«Будьте одержимі самовдосконаленням». - Через (Темные тайны) - це завжди було те, що мій батько заохочував - самореалізація та краще життя для себе, ніж те, що він мав відчути, і життя, яким він жив.

«Будьте одержимы самосовершенствованием». - Через (Темные тайны) - это всегда было чем-то, что поощрял мой отец - самореализация и лучшая жизнь для себя, чем то, что ему пришлось пережить, и жизнь, которую он прожил.

"Joskus ihmiset ympärilläsi eivät ymmärrä matkaasi. Heidän ei tarvitse, se ei ole heille." - Tämä oli niin selvää isän neuvoista. Löydä oma polkusi elämässä. Sellaisena hän olisi halunnut muistaa hänet. Olen joutunut taistelemaan soittimistani. Ja olen siitä niin uskomattoman ylpeä. 💖💝 Sitten hän kuuli minun soittavan konsertissa ja ihmetteli, miksi en ole soittanut hänelle - mitä olin tehnyt monta kertaa humalassa. Samaan aikaan olen menettänyt hyvän ystävän. Meillä oli hyviä keskusteluja, täysin raittiita. Sitten hän kuorsahti sohvalla. En halunnut hänestä kissanhoitajaksi, mutta hyvälle ystävälleni Nataliialle kerroin huoleni isäni huonosta terveydestä. Viikkoa myöhemmin makaat täällä ja mietit, kuinka olisit voinut tehdä asiat toisin. Tänä iltana sain puhua veljenpoikilleni ja veljentytön kanssa messengerin kautta... molemmille. Ja he ottivat yhteyttä äitiin. Täytän jotain pirun tehtävää tässä perheessä.

"Ibland kommer människor omkring dig inte att förstå din resa. De behöver inte, det är inte för dem." - Detta var så tydligt i farsans råd. Finn din egna väg i livet. Det är så han hade velat minnas honom. Jag har fått kämpa för mina instrument. Och det är jag så otroligt stolt över. 💖💝 Sedan hörde han mig spela under en konsert och undrade varför jag inte har spelat för honom - vilket jag hade gjort många gånger i onyktert tillstånd. Samtidigt har jag förlorat en god vän. Vi hade bra konversationer, helt nyktra. Sedan snarkade han på soffan. Jag ville inte ha honom till kattvakt, utan det blev min gode vän Nataliia som jag berättade min oro för om farsans sviktande hälsa. En vecka senare ligger man här och reflekterar om hur man hade kunnat göra annorlunda. Ikväll fick jag prata med mina syskonbarn via messenger ... bägge. Och de skulle höra av sig till morsan. Någon jävla funktion fyller jag i denna familj.

"Sometimes people around you will not understand your journey. They do not need to, it is not for them." - This was so clear in my father's advice. Find your own path in life. That is how he would have liked to remember him. I have had to fight for my instruments. And I am so incredibly proud of that. 💖💝 Then he heard me play during a concert and wondered why I have not played for him - which I had done many times in a drunken state. At the same time, I have lost a good friend. We had good conversations, completely sober. Then he snored on the sofa. I did not want him to be a cat-sitter, but it was my good friend Nataliia to whom I told my concerns about my father's failing health. a Week later, you are lying here and reflecting on how you could have done things differently. Tonight I got to talk to my nephew and niece via messenger ... both of them. And they would contact the mother. I fulfill some damn function in this family.

«Іноді люди навколо вас не розумітимуть вашої подорожі. Їм це не потрібно, це не для них». — Це було так чітко в пораді мого батька. Знайди свій шлях у житті. Таким він хотів би його запам'ятати. Мені довелося боротися за свої інструменти. І я неймовірно цим пишаюся. 💖💝 Потім він почув, як я граю під час концерту, і здивувався, чому я не грав для нього - що я робив багато разів у нетверезому стані. У той же час я втратив хорошого друга. У нас були хороші розмови, абсолютно тверезі. Потім захропів на дивані. Я не хотіла, щоб він був нянею для котів, але це була моя хороша подруга Наталія, якій я розповіла про свої занепокоєння щодо погіршення здоров’я мого батька. Тиждень потому ви лежите тут і розмірковуєте про те, як ви могли б зробити все інакше. Сьогодні ввечері мені довелося поговорити з племінником і племінницею через месенджер ... з обома. І зв'язувалися б з матір'ю. Я виконую якусь кляту функцію в цій родині.

«Иногда люди вокруг вас не понимают вашего путешествия. Им это не нужно, это не для них». - Это было так ясно в совете моего отца. Найдите свой путь в жизни. Именно таким он хотел бы его запомнить. Мне пришлось бороться за свои инструменты. И я невероятно этим горжусь. 💖💝 Потом он услышал мою игру во время концерта и удивился, почему я не играл для него - что я делал много раз в пьяном виде. В то же время я потерял хорошего друга. Мы хорошо пообщались, совершенно трезвые. Потом он захрапел на диване. Я не хотела, чтобы он был няней для кошек, но именно моей хорошей подруге Наталье я рассказала о своих опасениях по поводу ухудшения здоровья моего отца. Неделю спустя вы лежите здесь и размышляете о том, как можно было поступить по-другому. Сегодня вечером мне нужно поговорить с моими племянником и племянницей через мессенджер ... с ними обоими. И они связались с матерью. Я выполняю какую-то чертову функцию в этой семье.