Petri Torvinen: 2024.11.07

Aion kirjoittaa kirjeen tulevalle itselleni - lapsuudenhuoneeseeni maapallo hyllyllä. Opit läksyni, mutta opit ne myöhään. Mikään valkoinen takki ei ainakaan raahaa sinua pois.

Unelmaa on vaikea elää, koska on helppo nähdä, kuinka nopeasti se katoaa. Pelkäät niin sen katoavan.

Lähetän viestin entiselle itselle - jos tunnet olevasi jumissa yhdessä paikassa, älä pelkää vapautua. Näethän, ne, jotka sanovat, että et ole tarpeeksi, ovat täsmälleen samat, joille olet antanut liikaa.

Rakkaus on niin jumalallista. On helppo nähdä, kuinka se voi huijata mielesi. Kun he uhkaavat viedä sen pois.

Avaan silmäni - olen edelleen täällä. Seurasin sydäntäni kyynelistä huolimatta. Avaan sydämeni, olen edelleen täällä. Kuin se en olisi ollut minä, kuin täällä olisi ollut enkeleitä. Mutta enkelit täällä, ikään kuin se en olisi minä.

Avaan silmäni - olen edelleen täällä. Seurasin unelmiani pelostani huolimatta. Avaan silmäni ja olen edelleen täällä. Kuin se en olisi minä, mutta enkelit täällä kuin en olisi minä.

❤️

Jag ämnar författa ett brev till mitt framtida jag - i mitt barndomsrum med jordklotet på hyllan. Du kommer att lära dig dina läxor, men Du lär dig dem sent. Åtminstone kommer inga män i vita rockar att dra iväg dig.

En dröm är svår att leva, för att det är enkelt att se vad snabbt det försvinner. Du är så rädd att det försvinner.

Jag skickar ett meddelande till den tidigare jag - om Du känner dig fast på ett ställe, var inte rädd för att bryta dig loss. Du förstår, de som säger att Du räcker inte till, är exakt de samma som Du har gett för mycket.

Kärlek är så gudomlig. Det är enkelt att se hur det kunde lura ditt sinne. När de hotar att ta bort det.

Jag öppnar ögonen - jag är fortfarande här. Jag följde mitt hjärta trots tårarna. Jag öppnar mitt hjärta, jag är fortfarande här. Som om det inte var jag, som om det fanns änglar här inne. Men änglar här inne, som om det inte var jag.

Jag öppnar ögonen - jag är fortfarande här. Jag följde mina drömmar trots min rädsla. Jag öppnar ögonen och jag är fortfarande här. Som om det inte var jag, men änglar här inne som om det inte var jag.

❤️

I intend to write a letter to my future self - in my childhood room with the globe on the shelf. You will learn your lessons, but you will learn them late. At least no men in white coats will drag you away.

a Dream is hard to live, because it is easy to see how quickly it disappears. You are so afraid that it will disappear.

I am sending a message to the former self - if you feel stuck in one place, do not be afraid to break free. You see, those who say you are not enough are exactly the same ones that you have given too much.

Love is so divine. It is easy to see how it could trick your mind. When they threaten to take it away.

I open my eyes - I am still here. I followed my heart despite the tears. I open my heart, I am still here. Like it was not me, like there were angels in here. But angels in here, as if it was not me.

I open my eyes - I am still here. I followed my dreams despite my fear. I open my eyes and I am still here. Like it was not me, but angels in here like it was not me.

❤️

Я маю намір написати листа собі в майбутньому - в кімнату дитинства з глобусом на полиці. Ви засвоїте уроки, але засвоїте їх пізно. Принаймні люди в білих халатах вас не відтягнуть.

Мрію важко жити, бо легко побачити, як швидко вона зникає. Ти так боїшся, що воно зникне.

Я посилаю повідомлення колишньому собі - якщо ви відчуваєте, що застрягли на одному місці, не бійтеся вирватися. Розумієте, ті, хто кажуть, що вас недостатньо, - це ті самі, що ви дали занадто багато.

Любов така божественна. Легко зрозуміти, як це може обдурити ваш розум. Коли погрожують забрати.

Я відкриваю очі - я все ще тут. Я йшла за своїм серцем, незважаючи на сльози. Я відкриваю своє серце, я все ще тут. Ніби це був не я, ніби тут були ангели. Але ангели тут, ніби це не я.

Я відкриваю очі - я все ще тут. Я йшов за своїми мріями, незважаючи на страх. Я відкриваю очі, а я все ще тут. Ніби це був не я, але ангели тут ніби це був не я.

❤️

Я собираюсь написать письмо самому себе в будущем — в комнате моего детства с глобусом на полке. Вы усвоите уроки, но выучите их поздно. По крайней мере, никакие мужчины в белых халатах вас не утащат.

Мечтой трудно жить, потому что легко увидеть, как быстро она исчезает. Вы так боитесь, что оно исчезнет.

Я посылаю послание прежнему себе – если вы чувствуете, что застряли на одном месте, не бойтесь вырваться на свободу. Видите ли, те, кто говорит, что вам недостаточно, — это ровно те же, кто говорит, что вы дали слишком много.

Любовь настолько божественна. Легко понять, как это может обмануть ваш разум. Когда грозятся отобрать.

Я открываю глаза – я все еще здесь. Я следовал своему сердцу, несмотря на слезы. Я открываю свое сердце, я все еще здесь. Как будто это был не я, как будто здесь были ангелы. Но ангелы здесь, как будто это не я.

Я открываю глаза – я все еще здесь. Я следовал за своей мечтой, несмотря на свой страх. Я открываю глаза, и я все еще здесь. Как будто это был не я, но ангелы здесь, как будто это был не я.

Se on hetki, jota en koskaan unohda. 🌈✨💜🌈✨💜🌈 Muistan istuneeni siellä hotellin sängyllä, painaneeni päätäni polviini, keinuvani edestakaisin ja itkeneeni. Yksin, voitettuna. Koko maailmani oli ylösalaisin. Olin menettänyt kaiken, mikä oli koskaan merkinnyt minulle mitään. Olin rikki. Sitten tunsin mukavan lämmön; rauhoittava, rauhallinen lämpö. Kuin joku olisi laittanut kätensä ympärilleni ja kuiskasi korvaani, että kaikki tulee olemaan hyvin. Outo lohtu valtasi minut. Sitten tunsin painonnousun. Jotenkin vain tiesin, että mitä tahansa, minä selviän. Ja nyt olen täällä - kaikille teille ihanille sieluille. 💓 Jotkut sanovat, että se oli Jumala ... mutta en ole niin varma. 💙 Olen kirottu ja siunattu - että minulla on oma suojelusenkeli ✨ "Rohkein asia, jonka olen koskaan tehnyt, oli jatkaa elämääni, kun halusin kuolla." - Juliette Lewis

Det är ett ögonblick som jag aldrig kommer att glömma. 🌈✨💜🌈✨💜🌈 Jag minns att jag satt där på en hotellsäng, vaggade mitt huvud i knäna, gungade fram och tillbaka och snyftade. Helt ensam, besegrad. Hela min värld var upp och ner. Jag hade förlorat allt som någonsin hade betytt någonting för mig. Jag var trasig. Då kände jag en mysig värme; en lugnande, fridfull värme. Som att någon hade slagit armarna runt mig och viskat i mitt öra att allt skulle ordna sig. En märklig tröst översvämmade mig. Sedan kände jag ett viktlyft. På något sätt visste jag bara att oavsett vad, att jag skulle bli okej. Och nu är jag här - för alla er underbara själar. 💓 Vissa säger till mig att det var Gud ... men jag är inte så säker. 💙 Jag är förbannad och välsignad - att ha en alldeles egen skyddsängel ✨ ”Det modigaste som jag någonsin har gjort var att fortsätta mitt liv när jag ville dö." - Juliette Lewis

It is a moment that I will never forget. 🌈✨💜🌈✨💜🌈 I remember sitting there on a hotel bed, cradling my head in my knees, rocking back and forth and sobbing. All alone, defeated. My whole world was upside down. I had lost everything that had ever meant anything to me. I was broken. Then I felt a cozy warmth; a soothing, peaceful warmth. Like someone had put their arms around me and whispered in my ear that everything was going to be okay. a Strange comfort flooded me. Then I felt a weight lift. Somehow I just knew that no matter what, I was going to be okay. And now I am here - for all you wonderful souls. 💓 Some tell me it was God ... but I am not so sure. 💙 I am cursed and blessed - to have a guardian angel of my very own ✨ "the Bravest thing I ever did was go on with my life when I wanted to die." - Juliette Lewis

Це момент, який я ніколи не забуду. 🌈✨💜🌈✨💜🌈 Я пам’ятаю, як я сиділа на готельному ліжку, схилила голову на колінах, гойдалася вперед-назад і ридала. Зовсім один, переможений. Весь мій світ перевернувся. Я втратив усе, що колись для мене щось значило. Я був зламаний. Тоді я відчув затишне тепло; заспокійливе, спокійне тепло. Наче хтось обняв мене і прошепотів мені на вухо, що все буде гаразд. Дивна втіха охопила мене. Потім я відчув підйом ваги. Чомусь я просто знав, що незважаючи ні на що, зі мною все буде добре. І тепер я тут - для всіх вас, чудових душ. 💓 Деякі кажуть мені, що це був Бог ... але я не дуже впевнений. 💙 Я проклятий і благословенний - мати власного ангела-охоронця ✨ «Найсміливіше, що я коли-небудь зробив, це продовжувати своє життя, коли я хотів померти». - Джульєтт Льюїс

Это момент, который я никогда не забуду. 🌈✨💜🌈✨💜🌈 Я помню, как сидел на кровати в отеле, сложив голову на коленях, раскачиваясь взад и вперед и рыдая. Совсем один, побежденный. Весь мой мир перевернулся. Я потерял все, что когда-либо значило для меня. Я был сломлен. Затем я почувствовал уютное тепло; успокаивающее, умиротворяющее тепло. Как будто кто-то обнял меня и прошептал на ухо, что все будет хорошо. Странное утешение охватило меня. Затем я почувствовал подъем веса. Каким-то образом я просто знал, что несмотря ни на что, со мной все будет в порядке. И теперь я здесь - для всех вас, замечательные души. 💓 Некоторые говорят мне, что это был Бог... но я в этом не уверен. 💙 Я проклят и благословлен тем, что у меня есть собственный ангел-хранитель ✨ «Самое смелое, что я когда-либо делал, - это продолжал жить своей жизнью, когда хотел умереть». - Джульетта Льюис

"Yhdessä itsestään täytyy silti olla kaaosta, jotta hän voi synnyttää tanssivan tähden." - Friedrich Nietzsche

"Man måste fortfarande ha kaos i sig själv, för att kunna föda en dansande stjärna." - Friedrich Nietzsche

"One must still have chaos in one self, to be able to give birth to a dancing star." - Friedrich Nietzsche

«Щоб народити танцюючу зірку, треба ще мати в собі хаос». - Фрідріх Ніцше

«Нужно еще иметь в себе хаос, чтобы иметь возможность родить танцующую звезду». - Фридрих Ницше

"Kuolemattomuudesta on maksettava kalliisti. Hänen on kuoltava useita kertoja, kun hän on vielä elossa." - Friedrich Nietzsche

"Man måste betala dyrt för odödlighet. Man måste dö flera gånger medan man fortfarande lever." - Friedrich Nietzsche

"One must pay dearly for immortality. One has to die several times while one is still alive." - Friedrich Nietzsche

«За безсмертя доводиться дорого платити. За життя доводиться кілька разів помирати». - Фрідріх Ніцше

«За бессмертие приходится дорого платить. Приходится умирать несколько раз, пока ты еще жив». - Фридрих Ницше

https://www.facebook.com/PetriTorvinen81/posts/pfbid02ksqFNBXRCHPsYeDBbWUsXh3p1tcHkCwfWdPMEwGWQVVvLHpUncw66Q7hcVxVuTFLl

💖💝

Ylpeys - kahteen eri suuntaan. Elena Odessassa 🇸🇪❤️🇺🇦 kuvaili kuinka hänen poikaansa on vaikuttanut meidän välillämme välitetty luominen. Haluan vain jakaa musiikkia ja luovuutta. 💖💝 Poika oli työskennellyt itse ja ostanut omat musiikkilaitteet. 💖💝 Töissä meillä on ollut tekemistä. Mutta ... lapset ovat rauhoittuneet huomattavasti. Uskomatonta, mikä kehitys. Joten minulle kerrottiin tänään erityisopettajalta ja isältä, torstaina 07.11.2024, että tämä johtuu musiikistani ja musiikkihetkistä lasten kanssa. Kirjaimien draamatunnit - "Keho ilmaisuvälineenä" - eli ... miltä näyttävät lasten kirjaimet (nimessä) jos ajattelee symboliikkaa ja kuinka kirjaimia voidaan luoda tanssin avulla ja baletti ? - En tiedä ... ylpeys ?!

Stolthet - på två olika håll. Elena i Odessa 🇸🇪❤️🇺🇦 beskrev hur hennes son har påverkats av skapandet som har förmedlats mellan oss. Jag vill enbart dela med mig av musik och skapande. 💖💝 Sonen hade arbetat själv och köpt sin egna musikutrustning. 💖💝 På arbetet har vi haft en del saker att göra. Men ... barnen har lugnat ned sig rejält. Otroligt vilken utveckling. Så fick jag veta idag av Specialpedagogen och pappan, torsdag 07/11-2024 att detta beror på min musik, och musikstunder med barnen. Mina dramalektioner med bokstäver - "Kroppen som uttrycksmedel" - det vill säga ... hur ser barnens bokstäver ut (i namnet) om man tänker på symbolism och hur bokstäverna kan skapas med hjälp av dans och balett ? - Jag vet inte ... stolthet ?!

Pride - in two different directions. Elena in Odessa 🇸🇪❤️🇺🇦 described how her son has been affected by the creation that has been mediated between us. I only want to share music and creativity. 💖💝 Her son had worked by himself and bought his own music-equipment. 💖💝 At work we have had some things to do. But ... the child has calmed down considerably. Unbelievable, what a development. So I was told today by the Special-pedagogue and the father, Thursday 07/11-2024 that this is due to my music, and music moments with the children. My drama lessons with letters - "the Body as a means of expression" - that is ... what do the children's letters look like (in their names) if you think about symbolism and how the letters can be created with the help of dance and ballet ? - I do not know ... pride ?!

Гордість - у двох різних напрямках. Олена в Одесі 🇸🇪❤️🇺🇦 розповіла, як на її сина вплинуло створіння, яке сталося між нами. Я хочу ділитися лише музикою та творчістю. 💖💝 Її син працював сам і купував собі музичне обладнання. 💖💝 На роботі ми мали кілька справ. Але ... дитина значно заспокоїлася. Неймовірно, який розвиток подій. Тож сьогодні, у четвер, 07.11.2024, спеціальний педагог і батько сказали мені, що це пов’язано з моєю музикою та музичними моментами з дітьми. Мої драматичні уроки з буквами - «Тіло як засіб вираження» - тобто ... як виглядають дитячі букви (в їх назвах), якщо подумати про символізм і про те, як букви можна створити за допомогою танцю а балет ? - Не знаю ... гордість ?!

Гордость – в двух разных направлениях. Елена из Одессы 🇸🇪❤️🇺🇦 рассказала, как на ее сына повлияло творение, которое было опосредовано между нами. Я хочу только поделиться музыкой и творчеством. 💖💝 Ее сын работал сам и купил себе музыкальное оборудование. 💖💝 На работе у нас были кое-какие дела. Но... ребенок значительно успокоился. Невероятно, какое развитие событий. Так мне сказали сегодня Специальный педагог и отец, в четверг 07.11.2024, что это связано с моей музыкой и музыкальными моментами с детьми. Мои уроки драматургии с буквами - «Тело как средство выразительности» - то есть ... как выглядят детские буквы (в их названиях), если задуматься о символике и о том, как буквы можно создавать с помощью танца и балет ? - Не знаю ... гордость ?!

https://youtu.be/VloEiK4Ihj8?si=XZJbxwjpqKti0qfD

https://www.youtube.com/watch?v=ea5O_iz5eKc

https://youtu.be/7Dzwa13P1rM?si=hVq-cE4R_zD75Nzu

https://youtu.be/m7PEZImOzmg?si=X_G3QZompI8rGn9S

https://youtu.be/wLbrI7-nZIM?si=i0mgqg6D9L3lWkpU

https://youtu.be/J_HaAaSmV_M?si=KgmrSZDaFJhaH8Cx

https://youtu.be/71S9-_1DfpQ?si=99vQUmjWbLhPdwbL

"Kaikki kissat ovat kauniita, myös rumat." 🐈‍⬛❤️

”Alla katter är vackra, till och med de fula.” 🐈‍⬛❤️

"All cats are beautiful, even the ugly ones." 🐈‍⬛❤️

«Всі коти красиві, навіть потворні». 🐈‍⬛❤️

«Все кошки прекрасны, даже самые уродливые». 🐈‍⬛❤️

Mitä nyt tapahtuu ... tapaaminen äidin ja pikkuveljen kanssa sunnuntaina 10.11.2024 klo. 13/14 Motalassa. Vierailemme kirkossa hautajaisissa (keskiviikkona 13.11.2024 klo. 16). 💖💝 Käyn varmaankin Linköpingin Kirjastossa lauantaina 09.11.2024. Se on tapahtuma Holodomorista (Ukrainan kansanmurha 1932-1933). Jos löydän tietoa näyttelystä. Poistun asunnosta ja lähden ihmisten luo, jotka arvostavat minua sellaisena kuin olen. Loukkaamatta minua : "vittupää" ja pohtien kuinka minun pitäisi kunnioittaa jotakuta, joka ei kunnioita minua, eikä ole koskaan arvostanut. Tänään, vuonna 2024, on havaittavissa, että mikään ei muutu. On niin alhainen uppoaminen, kun hyökkäät Ukrainalaisten ystävieni kimppuun yön aikana, jolloin teidän pitäisi puhua toisillenne. Joten kyllä, katoan perheestä, koska minua ei haluta. Harkitsen sukunimeni vaihtamista. Aloita elämäni uudelleen ilman ihmisiä, jotka kiusasivat ja jäähdyttivät minua teini-iässä ja valitsivat ystäväni, mutta eivät minua. Minua ei kutsuttu. Ja aion "kunnioittaa" sellaista henkilöä, joka loukkaa minua ja ihmisiä, jotka ovat parhaita ihmisiä. Ja he vain kantoivat isäni ulos.

Det som händer nu ... träff med morsan och lillebror under söndag 10/11-2024 kl. 13/14 i Motala. Vi ska besöka kyrkan för begravningsceremoni (onsdag 13/11-2024 kl. 16). 💖💝 Jag ska väl ta mig till Biblioteket i Linköping under lördag 09/11-2024. Det är ett evenemang om Holodomor (folkmordet i Ukraina 1932-1933). Om jag finner information om utställningen. Jag tar mig ut ur lägenheten och ut till de människor som uppskattar mig för den jag är. Utan att förolämpa mig : "vittupää" och att anse hur jag ska respektera någon som inte respekterar mig, och aldrig har gjort det. Det märks idag, år 2024 att ingenting lär förändras. Det är så lågt att sjunka då man angriper mina Ukrainska vänner under en natt då man ska prata med varandra. Så ja, jag försvinner ur familjen, då jag inte är önskvärd. Jag har funderingar på att byta efternamn. Att starta om mitt liv, utan människor som mobbade och fryste ut mig under tonåren och valde min vän, men icke mig. Jag var inte inbjuden. Och jag ska "respektera" en sådan människa som förolämpar mig och de människor som är de bästa människorna. Och de har precis burit ut min pappa.

What is happening now ... meeting with my mother and little-brother during Sunday 10/11-2024 at 13/14 in Motala. We will visit the church for the funeral ceremony (Wednesday 13/11-2024 at 16). 💖💝 I shall probably go to the Library in Linköping during Saturday 09/11-2024. It is an event about the Holodomor (genocide in Ukraine 1932-1933). If I find information about the exhibition. I get out of the apartment and out to the people who appreciate me for who I am. Without insulting me : "vittupää" and considering how I should respect someone who does not respect me, and never has. It is noticeable today, in 2024, that nothing will change. It is so low to sink when you attack my Ukrainian friends during a night when you should be talking to each other. So yes, I disappear from the family, as I am not wanted. I am thinking about changing my last name. To restart my life, without people who bullied and froze me out during my teenage years and chose my friend, but not me. I was not invited. And I will "respect" such a person who insults me and the people who are the best people. And they had just carried my father out.

Що зараз відбувається ... зустріч з моєю мамою та молодшим братом у Hеділю 10.11.2024 о 13/14 у Моталі. Ми відвідаємо церкву на церемонію похорону (Cереда 13.11.2024 о 16). 💖💝 Я, мабуть, піду до бібліотеки в Лінчепінгу в Cуботу 09.11.2024. Це подія про Голодомор (геноцид в Україні 1932-1933 рр.). Якщо знайду інформацію про виставку. Я виходжу з квартири до людей, які мене цінують такою, яка я є. Не ображаючи мене : «vittupää» і розмірковуючи про те, як я повинен поважати того, хто не поважає мене і ніколи не поважав. Сьогодні, у 2024 році, помітно, що нічого не зміниться. Це так низько опускатися, коли ти нападаєш на моїх українських друзів вночі, коли ти маєш розмовляти між собою. Тому так, я зникаю з родини, тому що я не в розшуку. Думаю змінити прізвище. Щоб перезапустити своє життя, без людей, які знущалися та відморозили мене в підлітковому віці та вибрали мого друга, але не мене. Мене не запросили. І я буду «поважати» таку людину, яка ображає мене і людей, які є найкращими людьми. А вони щойно винесли мого батька.

Что происходит сейчас ... встреча с моей мамой и младшим братом в Bоскресенье 10.11.2024 в 13/14 в Мотале. Посетим церковь для отпевания (Cреда 13.11.2024 в 16:00). 💖💝 Вероятно, я пойду в библиотеку в Линчёпинге в Cубботу 09.11.2024 г. Это событие о Голодоморе (геноциде на Украине 1932-1933 годов). Если найду информацию о выставке. Я выхожу из квартиры и выхожу к людям, которые ценят меня такой, какая я есть. Не оскорбляя меня: «vittupää» и размышляя о том, как я должен уважать того, кто меня не уважает и никогда не уважал. Сегодня, в 2024 году, заметно, что ничего не изменится. Так низко падать, когда ты нападаешь на моих украинских друзей ночью, когда тебе следовало бы разговаривать друг с другом. Так что да, я исчезаю из семьи, потому что я не нужен. Думаю сменить фамилию. Чтобы начать жизнь заново, без людей, которые издевались и замораживали меня в подростковом возрасте и выбирали мне друга, а не меня. Меня не пригласили. И я буду «уважать» такого человека, который оскорбляет меня, и людей, которые являются лучшими людьми. И они только что вынесли моего отца.